E-mail de una novia neurótica

Correo dirigido a una inocente fotógrafa de bodas, enviado por la novia. Si no está conforme con el individuo, ¿para qué se casa?
¿No era más fácil conseguirse un novio guapo en vez de echar mano del Photoshop? esto es no tener vergüenza...

"Mira, estas son las que escojimos, ¿a Oswaldo lo puedes poner un poquitito menos moreno?, a mi emparejarme el color de mi cabello y el detalle de mis dientes, tan amarillos, hay 2 que se me nota mucho mi hueco. Dice que si le puedes quitar un poco la papada jajajaja y el también tiene un espacio entre sus dientes de en medio le puedes quitar el hueco también.

Pero antes de que sea la boda podrían hablar ya sea Adrian o tú con él y decirle que aunque le cueste trabajo sonría porque imaginate la toma, el lugar es perfecto, yo super sonriente y él con su jetota!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Decirle que pos no arruine las fotos jajajajajajajaja se que es difícil pero si yo le digo se enoja y la verdad es que en muchas fotos salgo bien y no las pude elejir por su jetota..."

Sin comentarios...

Sabias enseñanzas de una madre

Benditas madres que todo lo saben, y lo que no lo inventan, y de qué manera. Una recopilación de los sabios conocimientos que toda madre da a sus críos...

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi madre:

Me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO
'¡Si se van a matar cabrones, háganlo afuera! ¡Acabo de terminar de
limpiar!'

Me enseñó RELIGION
'¡Mejor reza para que esta pinche mancha salga de la alfombra!'

Me enseñó LOGICA
'¡Porque yo lo digo! ¡Por eso... y punto!'

Me enseñó a PREDECIR EL FUTURO
'Donde te saques un pinche 5 otra vez, verás lo que te pasa holgazán .'

Me enseñó IRONIA
'Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para llorar.'

Me enseñó a SER AHORRATIVO
'¡Guarda las lágrimas para cuando me muera!'

Me enseñó OSMOSIS
'¡Cierra la boca y come!'

Me enseñó CONTORSIONISMO
'¡Mira la suciedad que tienes en la nuca! ¡Voltéate!'

Me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD
'Te vas a quedar sentado todo el día hasta que te comas todo.'

Me enseñó METEOROLOGIA
'¡Parece que un huracán pasó por tu cuarto!'

Me enseñó MESURA
'¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!'

Me enseñó EL CICLO DE LA VIDA
'¡Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él, animal!'

Me enseñó A MODIFICAR PATRONES DE COMPORTAMIENTO
'¡Deja de actuar como el carbón de tu padre!'

Me enseñó a no tener ENVIDIA
'¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una
mamá tan maravillosa como la tuya!'

Me enseñó VENTRILOQUIA
'¡No me rezongues! ¡Cállate y contéstame! ¿Por qué lo hiciste?'

Me enseñó principios de ORTODONCIA
'¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!'

Me enseñó RECTITUD
'¡Te voy a enderezar de un sólo chingadazo!'.


Tan bellas ellas...

Sólo amigos...

¡Ah cabrón! ¿Te cae?... si esto ni ocurre...



Video subido a youtube por javierk750 (http://www.youtube.com/user/javierk750)

Reflexiones sobre el Matrimonio

Expongo algunas reflexiones que encontré hace tiempo y que exponen clara y sabiamente lo que representa el matrimonio. Vaya que son bastante ciertas y lo repito... sabias.


Recientemente leí que el amor es una cuestión de química.
Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico.
David Bissonette

Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejarlo quedársela.
Sacha Guitry

Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos.
Hemant Joshi

Por todos los medios, casate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo.
Socrates

Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas.
Dumas

La gran pregunta... que no he podido responder... es, '¿Qué quiere una mujer?
Sigmund Freud

Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo.
Anónimo

'Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana. Luz de  velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes.'
Henny Youngman

'No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años'
Sam Kinison

'Hay una manera de transferir fondos que es mas rapida que en el banco. Se llama matrimonio.'
James Holt McGavran

'Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.'
Patrick Murray

Dos secretos para mantener vivo el matrimonio:

1. Cuando estés errado, admítelo
2. Cuando tengas razón, cállate.
Nash

La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez.
Anónimo


¿Sabés qué hice antes de casarme? Lo que quería.
Henny Youngman

Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Después nos conocimos.
Rodney Dangerfield

Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.
Milton Berle

El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo.
Anónimo

Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'. Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: 'Podés quedarte con la mia..'
Anónimo

Primer hombre (orgullosamente): '¡Mi esposa es un angel!'
Segundo hombre: 'Tenés suerte, la mia sigue viva.'

El drama de un simple paseo y un helado

Llegó a mi poder este email, y no se aún si es un relato verídico, un chiste, o una broma de mal gusto. Pero lo que sí me queda claro es que esto pasa en la vida real. De verdad que hay mujeres que dejan muy mal parado al sexo femenino y son capaces de desquiciar a cualquier ser viviente. Este individuo debió de salir a comprar el helado, y no regresar jamás.


Mujer: ¿Adonde vas?
Hombre: Salgo un ratito..

M: ¿Te llevas el auto?
H: Sip
M: ¿Tiene gasolina?
H: Si, ya le puse.
M: ¿Vas a tardar mucho?
H: No, una horita más o menos
M: ¿Adonde vas?
H: No sé... por ahí... solo a dar una vuelta..
M: Y... ¿no prefieres ir caminando?
H: No, me voy en el auto
M: ¿Me traes un helado?
H: ¿De qué lo quieres?
M: De mango
H: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo
M: ¡¿De regreso?!
H: ¡Si!... porque si nó se derrite
M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
H: Mejor a la vuelta... va a ser mejor
M: ¡Uta... ma...!
H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos
M: Pero no te gusta el mango
H: Me compro otro
M: ¡Trae de vainilla!
H: Tampoco me gusta la vainilla
M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos
H: ¡Ok!... besos, vuelvo en un rato
M: ¡Oye...!
H: ¡¿Qué?!
M: Mejor chocolate no... ¡Trae fresa!
H: ¡No me gusta la fresa!
M: Entonces traeme mango a mi y tú el que quieras
H: Fué lo que dije desde el principio...
M: ¿Estas siendo irónico?
H: Oh!!! nop... ya me voy...
M: Dame un beso!
H: bueno... (beso)
M: ¿Vas en tu auto o en el mío?
H: En el mío
M: Usa el mío, tiene cd. El tuyo no...
H: No quiero oir música, voy a despejarme un poco...
M: ¿Necesitas despejarte?
H: ¡No sé!... Cuando regreso te digo.
M: ¡No tardes!
H: No tardo... (abre la puerta)
M: ¡Amor...!
H: ¡¿Y ahora qué?!.....
M: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!...
H: Ya! Ya! ¡¡¡¡ya me fuí!!!!
M: Oye...
H: ¡AY POR DIOS!... ¡¿Qué?!
M: Llevate el celular....
H: ¿Para qué?... ¿Para que me estés llamando constantemente?
M: ¡Nó!... Por si pasa algo.
H: No te preocupes...
M: ¡Ok, ok...! Perdóname por la desconfianza... ¡Es que te extraño!
H: Está bien. No quise contestarte asi. ¡Te amo!
M: ¡Yo también!
M: ¿Puedo usar tu celular?
H: ¿Para qué?
M: ..¡Los jueguitos!
H: ¿Quieres mi celular para jugar?
M: Sip
H: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
M: No entiendo ese aparato...
H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
M: No importa.... entonces llevate el celular porque sino lo voy a usar.
H: Úsalo... no hay nada importante en él.
M: ¿Si?...
H: ¡Sí!
M: ¿Dónde esta?
H: ¿Que cosa?
M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
H: ¡¿Qué?!
M: ¡Nada!... ¡Olvídalo!
H: ¿Estás enojada?
M: Nó, no estoy.
H: ¡...Entonces me voy!
M: ¡Amor....!
H: ¡¡¿¿Queeeeeeeeeé!!??
M: ¡Ya no quiero helado!
H: ¡¿Ah no?!
M: ¡No!
H: (Un suspiro)... Ok...Ok.. ¡Ya no voy a salir!
M: ¿Ah si?
H: ¡Sí!
M: ¿Entonces te quedas conmigo?
H: ¡No!, ¡Me aburriste!! me voy a dormir!
M: ¿Estás enojado?
H: ¡Sí!
M: ¿Y porque mejor no te vas a dar una vuelta para despejarte?

Hasta el baño puede ser todo un drama...

Este e-mail anda circulando por ahí y me pareció pertinente agregarlo al archivo de este blog, ya que, a veces los mayores dramas comienzan por el simple hecho de que es imposible entender ciertas conductas del sexo opuesto.


El baño de la mujer

• Se quita la ropa delicadamente y la coloca en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
• Camina hacia el baño con su bata, si ve a su novio/marido en el camino, se tapa bien el cuerpo y sale corriendo hacia el baño.
• Se para frente al espejo y detalla su físico. Saca la barriga para poder quejarse mas de lo 'gorda' que esta.
• Se mete a la bañera. Se talla cada área del cuerpo con una toallita diferente; se pone shampoo de fresa y enjuague de aguacate con miel, finalmente se talla con jabón de durazno y almendras.
• Se quita el acondicionador del pelo (este proceso se lleva como 10 min. Porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador).
• Se afeita las axilas y las piernas. Considera afeitarse el área del bikini, pero decide depilárselo.
• Se escurre todas las partes mojadas dentro de la ducha.
• Sale de la regadera y se seca con un toallón del tamaño de África.
• Se pone una toalla súper absorbente en la cabeza.
• Regresa a su habitación con su bata larga.
• Si ve a su novio/marido en el camino, se tapa toda, y sale corriendo para su habitación.
• Se pasa una hora y media vistiéndose.

El baño del hombre

• Se rasca los huevos, mientras decide bañarse o irse sin bañar.
• Dice: '¡Puta, que weba!', se echa un pedo, se quita toda la ropa mientras esta sentado en la cama y la avienta al suelo.
• Se va encuerado hasta el baño. Si ve a su novia/esposa en el camino, le enseña el pito y hace un sonido como de elefante.
• Se para frente al espejo para ver su físico. Mete la barriga, se ve el tamaño del pito en el espejo, se rasca las bolas y se huele las manos por última vez antes de bañarse.
• Se mete en la regadera. Se lava la cara con jabón azul. Se lava el pelo con jabón azul.
• Se hace un peinado 'punk'. Abre la cortina de la regadera para verse en el espejo el peinado 'punk'.
• Se caga de risa por cómo se oye cuando se echa un pedo dentro de la regadera mientras que no sabe ni como aguantarse el olor.
• Mea dentro de la regadera (atinándole al hoyo).
• Se da cuenta de que todo el baño esta mojado porque dejó la cortina por fuera de la regadera. Por su puesto, le vale madre.
• Se sale de la regadera y se medio seca.
• Deja la cortina abierta, el jabón azul en el piso y la alfombra del baño mojada. Deja la luz del baño prendida.
• Regresa a su cuarto con una toalla en la cintura. Si ve a su novia/esposa en el camino se quita la toalla, le enseña el pito y vuelve a hacer un sonido como de elefante.
• Tira la toalla mojada en la cama y se viste en 2 minutos.

Tus amigos son más importantes que yo...

Conversaciones telefónicas que uno escucha por ahi... como siempre, los nombres fueron omitidos o cambiados para preservar la integridad moral (si es que les queda) de los protagonistas de este drama de la vida real.


-Hola mi amor.
-Hola nena ¿Cómo estás?
-Bien… bueno… te extraño.
-Yo también te extraño nena.
-Ya saliste de la oficina?
-Sí, sí, acabo de salir… de hecho estoy con Luis y nos vamos a ir a echar unas chelas.
-Ah… ok
-¿Tú qué haces?
-Nada… viendo la tele con mi hermana.
-Ah ok ¿qué ven?
-Nada… la tele.
-Nena, ¿todo bien?
-Sí, sí, todo bien… ¿Y a dónde van a ir?
-Aún no sabemos, pero será algo leve aquí cerca, ya casi son las 12 y ya ves que mañana me tengo que levantar temprano.
-Aaahhh…
-Nena, ¿segura que estás bien?
-Ya te dije que si… ¿Todavía me quieres?
-¡Claro que te quiero amor! ¿Qué pasa? ¿Qué tienes?
-¿Seguro que me quieres?
-Nena, eres lo que más quiero, ya lo sabes
-…Me quieres… pero no tanto como para venir a verme en tus ratos libres ¿no?
-¡Amor! ¿Cuáles ratos libres? ¡Acabo de salir de la oficina!
-Sí… pero antes pensaste en irte a tomar una cerveza con Luis en vez de verme…
-¡Pero!... Nena… lo de las chelas con Luis es porque los 2 vivimos muy cerca y nos queda de paso… ¡Son las 12 de la noche! ¿y quieres que atraviese toda la ciudad desde Lomas de Chapultepec Hasta Azcapotzalco?
-Ah ok… o sea que no lo valgo… pero Luis y unas cervezas sí.
-¡Esque Luis y las cervezas están a 5 minutos de la oficina! Lo único que queremos es desestresarnos del trabajo, echar una chela y después irnos a dormir.
-Y entonces no te importa que no nos hemos visto en toda la semana…
-¡Amor, claro que me importa! Pero ya habíamos quedado en vernos mañana sábado, ahora sólo pensaba ir por un par de cervezas e irme a casa a dormir.
-¡ah! Ahora ya no es “una” sino “un par”… o sea que si seguimos discutiendo, al rato vas a terminar pedísimo con tus amigos en vez de pasar aunque sea un rato conmigo!
-Nena… todo mundo en tu casa debe estar dormido ¿qué quieres? ¿Qué llegue a la 1 am a despertarlos a todos sólo porque tenía ganas de verte?...
-…Pues sería lindo…
-…
-Ok… entonces llego en una hora más o menos…
-No, no… ya vete con tus amigos, yo estoy bien…
-No, amor… no te preocupes… llego en un rato…
-Bueno… es que… mis papás están aquí, y si hacemos ruido se van a despertar…
-¿Ya ves?... mejor nos vemos mañana como habíamos quedado.
-…ok… o sea que si prefieres irte a empedar con Luis.
-¡Amor! Tú misma me acabas de decir que no podemos estar en tu casa y a la hora que voy a llegar ya no va a haber nada abierto!
-¡Eso no es lo importante! Podemos quedarnos en la entrada platicando… ¿hace cuánto que no platicamos?
-Nena… de verdad estoy un poco cansado y estresado del trabajo… preferiría que nos viéramos mañana
-Si… ya entendí… pues que te diviertas mucho con Luis
-Amor…
-Ya, déjalo… en serio… nos vemos mañana como habíamos quedado…
-Nena… ya… no es para tanto.
-Si, ya vi que para ti “no es para tanto”… déjalo… ¿sabes qué? Mi hermana quiere usar el teléfono, mañana hablamos…
-Nena…
-Bye.


Oye, mi Huicho, pues ¿qué crees?, yo creo que lo vamos a tener que dajar pa’ la otra. Mi novia tiene una emergencia y tengo que ir a verla.

-¡ah no mames! Pinche Mandilón

Jajaja, no wey, es que neta tiene una bronca… ya sabes, se enfermó y pues queire que yo esté ahí… Pero nos vemos el lunes. Me saludas a la banda.

-Va… me saludas a tu chica… que se mejore