¡O me quieres o me odias!

La vida empieza después de los 30's

2011-06-27T16:10:00.000-07:00

A los 20

Te sientes la ultima Coca-Cola del desierto...
¡¡¡Eres otro pedo!!! ¿Qué más puedes pedir? Tu piel parece de durazno y
aunque te comes doce tacos de tripa y suadero, a tu figura no le sobra nada,
te das el lujo de tener 4 novios, bailar y desvelarte y sigues siendo la misma
muñeca al otro día.

A los 21

Eres la mujer mas deseada por los hombres (sobre todo por los mayores de 30)
Además te llueven la propuestas matrimoniales...

A los 22

Comienza tu periodo laboral y curiosamente con él,
tus crisis económicas. Pero, qué más da, si dentro de poco te van
a sacar de trabajar, ¿o no?

A los 23

Aunque aun no has dejado de trabajar, ya puedes presumir
que tienes las manos llenas de billetes. Total, que importa que sean propiedad
del Banco en donde trabajas.

A los 24

¡Ah, que felicidad! Has encontrado a tu príncipe azul,
así que no tarda la hora en que tu dedo anular luzca una hermosa argolla
de matrimonio...

A los 25

¡Oh decepción! Has extraviado a tu príncipe azul, aquel al que sus papás obligaron a hacer una maestría... en el extranjero.

A los 26

Empiezas a preocuparte,todas tus amigas se están casando y tu galán, el mismo que se fue al extranjero no da señales de vida.

A los 27

Empiezas a despreocuparte, que importa si no te has casado
al fin la mayoría de tus amigas ya se están divorciando y lo peor, las están engañando.

A los 28

Te entra el pánico. Acabas de descubrir que los doce tacos de tripa que te devorabas
a los veinte años, ya están haciendo estragos en tu figura, ¿no será que estás embarneciendo?
¡¡Y empiezan las dietas que no te sirven más que para pura chingada!!

A los 29

¡Horror! Ya averiguaste que no eras la última Coca-Cola del desierto, estas al final de los veintitantos y aún sigues contando billetes que no son tuyos, el galán no aparece...
¿será que tiene que repetir otros cinco años de maestría por pendejo?
Ya son menos los hombres que vuelven el rostro para mirarte,
ni siquiera los rabo verde, puro pinche feo y desubicado se te acerca. Y sigues mejor sola.

A los 30

¡El colapso total! Pero no te preocupes, la mejor etapa sexual, laboral, mental y económica de la mujer comienza a los treinta.

Después de los 30's.....

1. Si eres soltera, lejos de perder el tren te estas ahorrando un divorcio
y tal vez uno, dos o tres partos no deseados... ¡Qué maravilla!
Ahora tus amigas son divorciadas, o dejadas, o engañadas, gordas, llenas de niños
y no pueden salir porque el marido no las deja... ¡¡que pena!!

2. Haz cuentas, tus pretendientes realmente de valor los estas consiguiendo ahora,
antes eran niños estúpidos, ahora tus pretendientes te dan buenos regalos,
te llevan de viaje, te llevan a buenos lugares, hasta dinero te dan,
(según para que no batalles) ¿Qué tipo de fulanetes querían contigo a los 20's?
El hombre casado, el papá de tu amiga, el huevón afuera del colegio, el que no sabía lo que quería...

3.Ellos no te eligen, la que elige eres TÚ hablando de hombres y de empleos.
Ya no te vas con cualquier estúpido que te hable bonito,hasta te ríes de ellos cuando tiran su rollo, ahora buscas a un hombre que sea inteligente y claro, por lo menos con una maestría y que dure más de 5 minutos en la cama. Te olvidas del tipo que te dice: "es que el primero siempre es así de rápido, pero espérate, al segundo y no te la vas a acabar"... y el segundo nunca llega...

4.Pesa más tu inteligencia intelectual y experiencia sexual que tu peso en kilos... te sabes el kamasutra mejor que el que lo escribió.

5.El "que dirán" baja del 1 al 50 en tus prioridades. Te vale madre lo que piensen
tus vecinos, tus padres y hasta tus amigos Te vale madre lo que piense la familia de tu novio; es más hasta disfrutas haciendo cosas que antes no hacías.

6.Tienes armas para descubrir mentiras y dejar cabrones sin caer en depresión.
Ahora lo que no te mata te hace más fuerte.

7.No extrañas el uniforme colegial, ni tus jeans de prepa cuando te enfundas en cualquier ropa de marca comprada con tu dinero, no comprada con la lana de tus padres... o de tu marido...

8.La seguridad, autosuficiencia y autoestima después de los 30 no las compras con nada, la palabra COMPLEJO paso de moda.

9.Estás lista para enamorarte de quién tu quieras, elegir a unos dos o tres cabrones sin compromisos, solo para pasar el rato, embarazarte y mantener a tu hijo cuando tu lo decidas. Además no necesitas de un cabrón que vea por tu hijo,
hoy en día son mejores las madres solteras que madres engañadas.

10.Adoras! A tus padres, y tienes el valor de decírselos.
Nada te detiene, eres única, las niñas de 20 años ya quisieran tener tu independencia, tu experiencia sexual es lo máximo, cada vez quieres probar más cosas, antes no sabías nada de sexo, y no salías si no te daban permiso.

¿Verdad que la vida empieza después de los 30's?

Si los hombres escribieran Cosmopolitan (revista femenina)

2011-02-24T10:33:00.000-08:00

Si los hombres escribieran Cosmopolitan. Sección de preguntas y respuestas...

Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y mi hermana...
Respuesta: Tu esposo esta claramente enamorado de ti. Siente que no
tiene suficiente contigo así que va por lo mejorcito que sigue: Tu hermana.
Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia.
¿Por que no juntan también a tus primas? Si todavía estas enojada, deja que
el lo haga solo con tus parientes, cómprale un lindo y carisimo regalo,
cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este
comportamiento.

Pregunta: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final...
Respuesta: Hazlo. El esperma no solo es delicioso, sino que solo
contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar
tu figura, aparte de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe
todo esto. Sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son
desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre.
Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un
lindo y carisimo regalo, y cocinarle una deliciosa comida.

Pregunta: Mi esposo jamas me ha dado un orgasmo...!
Respuesta: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes
feministas odia-hombres y es peligroso para la unidad familiar. No se
lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y
carísimo regalo, y cocinándole una deliciosa comida.

Pregunta: ¿Como sé si estoy lista para tener relaciones sexuales?
Respuesta: Pregúntale a tu novio. El sabrá cuando es el momento
justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho mas
responsables, pues no están emocionalmente confundidos como
las mujeres. Esto es un hecho...

Pregunta: ¿Debo tener sexo en la primera cita?
Respuesta: SI. Si se puede antes, mejor.

Pregunta: ¿Cual es el tiempo promedio para el coito?
Respuesta: No hay tiempo promedio, pero mas de dos minutos ya es
bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estas presionando
a tu hombre. Cuando hayan terminado el acto del sexo, el tendrá un deseo
natural de dejarte repentinamente, e irse a jugar fútbol con sus amigos.
O quizá alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el
propósito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir
pensamientos personales con sus cuates. No sientas que te hace a
un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden
que dejo, o quizá lo mejor sea que salgas a comprarle un regalo carisimo
y prepararle una deliciosa comida. El regresara cuando este listo.

Pregunta: ¿Qué significa un "después de"?
Respuesta: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor,
el necesita recargar baterías. "Después de" es simplemente una
importante lista de actividades que tu debes hacer luego de hacer el amor.
Esto incluye encenderle un cigarrito, prepararle un sándwich o
espagueti, traerle unas cuantas cervezas, o dejarlo dormir tranquilo
mientras tu sales a comprarle un lindo y carisimo regalo y le preparas una
deliciosa comida.

Pregunta: ¿El tamaño del pene importa?
Respuesta: Si. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad
de cantidad, Estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño
promedio del miembro erecto es de 10 centímetros. Cualquiera mas
largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna
razón tu amante tiene el pene de 15 centímetros o mas, deberías
arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible
por complacer a tu hombre. Por ejemplo limpiar su casa, cocinarle una
deliciosa comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro
comercial a comprarle un lindo y carisimo regalo...

El manual de la buena esposa

2010-12-10T10:56:00.000-08:00

¡¡Joya imperdible!!

Usted, señora. ¡sí, usted! ¿se ha preguntado alguna vez cómo hacer para que su esposo se mantenga siempre contento y cariñoso? ¿sí? ¡pues no se preocupe más! "BájaleaTuDrama.com" le trae la solución que usted tanto ha esperado!

¿La infidelidad negociada es mejor que la infidelidad a secas?

2010-12-09T15:44:00.000-08:00

La neta, la foto no tiene nada que ver, pero está re sabrosa ¿que no?

NUEVA YORK, Estados Unidos (CNN) — ¿Dejar que tu hombreduerma con otra mujer puede ayudar a tu relación? La autora y examante Holly Hill cree que sí.

"Una de las cosas que he aprendido es que una mujer que negocia lainfidelidad con su pareja es más poderosa que quien se queda en casa pensando por qué llegará tarde del trabajo", dijo. "Es mejor pasear al perro con correa que dejar que se escape por un agujero del jardín trasero".

Las memorias de Hill, Sugarbabe, detallan sus aventuras con una serie de hombres casados. El libro vendió 24,000 copias en su nativaAustralia, según su publicista, y recientemente llegó a los estantes en Estados Unidos. Holly Hill es su seudónimo.

"Pensé que serían los hombres quienes querrían el libro, pero las mujeres fueron quienes lo compraron, porque lo que le dice a las mujeres es que, aunque sus hombres las engañan, aún las aman y quizás están buscando a alguien del montón".

Dejar que sus hombres se alejen es un concepto que la mayoría de las mujeres no puede concebir, pero Hill dice que si una mujer se toma el tiempo para examinar su relación y considera las necesidades naturales de la libido masculina, podría darse cuenta de que dejar que su pareja sepa que ella está de acuerdo con que tenga relaciones en otra parte es la forma lógica de prevenir que lo haga en secreto.

"Creo que un hombre que engaña es algo normal; los hombresmonógamos son héroes. La monogamia juega un papel en las relaciones, pero no a largo plazo. Los hombres tienden a engañar a las mujeres a largo plazo".

Pero el profesor de psicología, Lawrence Josephs, cree que lo que indica si una persona puede engañar es cuestión de personalidad más que de género. "La gente más narcisista, sean hombres o mujeres, es la que más tiende a engañar. La gente que siente que tiene el derecho, la gente que tiene un estilo evasivo, tienden a tener más sexoimpersonal y suelen engañar".

El profesor también dijo que las personas que tienen bajos niveles deempatía o culpa suelen ser más infieles.

Hill indicó que las mujeres tienen derecho a negarse a tener sexo cuando no están de humor para hacerlo, pero esperar que los hombres se satisfagan solos sin ayuda es algo cruel.

La autora, titulada por la Univesidad del Sur de Queensland, asegura que su experiencia como amante le enseñó lecciones valiosas sobre lo que impulsa a un hombre a buscar sexo fuera del matrimonio.

"Pensé que, como era una amante exclusiva todo el tiempo, no era parte de la profesión más antigua del mundo, pero, a fin de cuentas, estaba cobrando a hombres por mis servicios, que incluían sexo", dice Hill.

De cualquier forma, dice, a cualquier mujer casada que ya no ama a su esposo, pero que sigue teniendo sexo con él y gozando de las comodidades del matrimonio, también se la puede considerar parte de la profesión.

La mayoría de los amantes de Hill eran hombres ricos y casados que, para su sorpresa, solían aprovechar su compañía para conversar. Mientras los entretenía con vino tinto y platillos exóticos en su departamento en Sydney, Hill aprendió que estos hombres la buscaban porque no recibían sexo de sus esposas. "Los hombres necesitan sexo y, si una mujer cruza las piernas mucho tiempo, el hombre no tiene más opción que engañarla", dijo.

Entre las opciones, Hill se refiere a su idea de la "infidelidad negociada". Esto no debe confundirse con una relación abierta, que, según Hill, "no tiene reglas". Tampoco implica que sea necesario que una esposa permita que su esposo se meta a la cama de cualquiera, a menos que ella lo apruebe.

Hill dice que la infidelidad negociada puede ser un viaje a un club de nudistas para recibir un baile o una actualización en su colección de pornografía. En cualquier caso, se trata de algo mutuo.

"Lo ideal sería que la mujer también lo hiciera", dice Hill. "Algunas no querrán hacerlo porque deben estar en casa cuidando niños, pero la mujer también necesita negociar la infidelidad, sobre todo porque eso generará que su hombre muestre su naturaleza competitiva. Cuantos más amantes tenga una mujer, más atraída se sentirá su pareja". El problema es superar los sentimientos de posesión y celos.

"Las mujeres deben recordar la diferencia de las razones por las que los hombres y las mujeres tienen relaciones: las mujeres valoran laintimidad y los hombres, la emoción de la cacería o el sexo con una desconocida. A ellos no les hace falta saber el nombre de su amante; es un intercambio rápido y no tiene nada que ver con el amor hacia una novia o esposa. Si lo entendemos, será más fácil permitirlo".

Pero Josephs no cree que entenderlo controle los celos. "Creo que es universal que a nadie le guste compartir pareja, ya seamos hombres o mujeres. Creo que los celos son una emoción universal".

Hill permite que su novio desde hace dos años, Phil Dean, tenga relaciones con otras mujeres de vez en cuando. Hill dice que cree que la negociación de la infidelidad ha sido el instrumento para mantener su relación fuerte y emocionante. "Dean puede tener sexo con todo el equipo de básquetbol femenino si quiere, pero no se puede acurrucar con ninguna de ellas", dijo Hill. "Para mí, acurrucarse es engañarme".

Dean, de 45 años, trabaja en una compañía de seguros en Sydney y bromea diciendo que no se ha acostado con ninguna basquetbolista, pero apoya la infidelidad negociada. "Me agradó que Holly y yo habláramos de eso al principio de la relación. Me preguntó si yo estaría feliz en una relación monógama a largo plazo y tuve que decirle que no", dijo Dean.

Hill sostiene que la idea fundamental de la infidelidad negociada es que cada pareja ponga sus límites. Aunque admite que al principio de la relación sufrió, cuando ella y Dean pusieron a prueba sus niveles de comodidad, ahora saben lo que permiten y lo que no. Dean puede acostarse con otras mujeres, pero no para dormir en sus casas. Tampoco puede llevar a sus amantes de viaje ni acurrucarse con ellas.

Sin embargo, Hill sí puede acurrucarse con sus amantes porque Dean no tiene problema en reconocer que la intimidad es una parte importante del sexo para las mujeres. Pero Hill no puede usar ropa que Dean le haya regalado para ver a algún amante.

En cuaqlquier caso, Hill no puede asegurarse de que Dean no se acurruque con nadie si ella no está presente.

"Si hablas con sinceridad de tus necesidades sexuales con tu pareja, obtienes una mejor comunicación y mayor honestidad. Todo está sobre la mesa y tienes una relación honesta, según la biología de ambos, no según las normas sociales anticuadas", dijo Hill, que trabaja en otro libro que hablará de cómo las mujeres también disfrutan delsexo fuera del matrimonio.

Marcella Weiner, profesora adjunta de la Universidad Maymount Manhattan, y autora de Reparar el matrimonio después de un engaño: guía para las mujeres hacia la esperanza y la curación, dice que estas reglas le parecen artificiales.

"A menos que estés muerto por dentro y no tengas ni corazón ni cerebro, cuando estás con otra persona, estás con otra persona", dijo Weiner. "No se trata de decir que ahí está tu pene o ahí está tu vagina. Para algunas personas así lo es, pero es algo mecánico".

Aunque no es así para todos, Hill se siente optimista al pensar que, si más personas adoptan la idea de la infidelidad negociada, los engaños serán cosa del pasado, generando menos divorcios y más relaciones felices y duraderas.

"Sólo tenemos que ser honestos sobre nuestra naturaleza y trabajar con la naturaleza en vez de en su contra. Esto no es ninguna ciencia complicada, sino lo que todos los hombres ya saben y lo que todas las mujeres también saben muy en el fondo".

http://mexico.cnn.com

Como arruinar una primera cita

2010-12-09T10:30:00.000-08:00

¿Algún día lograré ser tan encantador?

(vía @aurokill)

¡Oops! puerta equivocada!

2010-12-08T20:39:00.002-08:00

Bueno... un error puede tenerlo cualquiera ¿no? jejeje

vía: @aurokill

¿Una gran empresaria... o una gran puta?

2010-06-08T09:38:00.000-07:00

Un buen día, se encontraba un amigo en total soledad, cuando se le ocurrió poner un aviso en uno de esos periódicos en los que las chicas y chicos con necesidades físicas y afectuosas, ponen sus mensajes buscando un poco de compañía... Soberana impresión se llevó el susodicho al recibir semejante y por no decir... aberrante respuesta...

Hola

Soy una mujer de 29 años, soltera que vive sola, trabaja y estudia... Me considero inteligente y llamó mi atención tu anuncio por que no buscas lo mismo (sexo solamente)... eso y que que no tienes faltas de ortografía (de risa, pero cierto).

Estaba pensando que podemos conocernos por que yo tampoco quiero problemas ni un hombre posesivo que se sienta mi padre (aunque todo el mundo tiene un complejo de Edipo, muy en el fondo).

Te propongo lo siguiente: salgamos, conóceme y si "hacemos click" , sigamos, como dices. Solo debo dejar claro lo que yo busco (que tal si a tí no te pareciera... pudiera ser): si en tus posibilidades económicas está ayudarme para cumplir mi fin (quiero terminar mi carrera pero no quiero tardarme años en terminarla -y trabajando, creeme, voy muy lento-; pero tampoco quiero buscarme una enfermedad por ganar dinero rápido), creo que podemos llegar a un acuerdo. ¿De cuanto hablo? Quiero seguir cotizando en Infonavit, además de las prestaciones de salud; por eso solo estaría necesitando un apoyo de 8,000 mensual (por que yo seguiría trabajando, pero si tuviera que faltar por algun exámen o por compartir juntos un fin de semana, ya no me preocuparía que me descontaran). Tendrías la seguridad de que sería solo tu pareja sexual (y sentimental, si se da) pues por la mañana estoy en clases y por la tarde en el trabajo; y los fines de semana estaría contigo.

Soy buena conversadora y tambien me considero culta (aunque en un país donde el promedio de la gente lee un libro al año, no es una gran referencia, pero tu podrás saberlo si decides que nos encontremos).

Me gusta el placer y conozco mi cuerpo, por lo tanto considero que mis prejuicios se limitan a la higiene (no soy partidaria de la promiscuidad, pero no por tabúes o clichés moralistas, si no por los tiempos en los que vivimos y la irresponsablilidad que reflejan las cifras (tasas de gente con VIH y también de natalidad; eso no es cuestión de higiene, pero sí habla mucho de la no-previsión de la mayoría de la gente en edad reproductiva)).

No estoy interesada en conocer mas gente; pero si te hace sentir cómodo, a mí no me molesta en lo más mínimo.

"La belleza física no es más que algo que se compra y vende hoy en día; alguien cuyo valor no radique sólo en la belleza externa y que, así mismo, valore más el contenido que el envase." Si lo valoras tan bien como lo expresas, creo que podríamos entendernos bien.

Te dejo un saludo, y mis mejores deseos si ya estás en aras de encontrar a esa persona indicada.
Si no es así, escribeme.

Alejandra

E-mail de una novia neurótica

2010-01-27T15:59:00.000-08:00

Correo dirigido a una inocente fotógrafa de bodas, enviado por la novia. Si no está conforme con el individuo, ¿para qué se casa?
¿No era más fácil conseguirse un novio guapo en vez de echar mano del Photoshop? esto es no tener vergüenza...

"Mira, estas son las que escojimos, ¿a Oswaldo lo puedes poner un poquitito menos moreno?, a mi emparejarme el color de mi cabello y el detalle de mis dientes, tan amarillos, hay 2 que se me nota mucho mi hueco. Dice que si le puedes quitar un poco la papada jajajaja y el también tiene un espacio entre sus dientes de en medio le puedes quitar el hueco también.

Pero antes de que sea la boda podrían hablar ya sea Adrian o tú con él y decirle que aunque le cueste trabajo sonría porque imaginate la toma, el lugar es perfecto, yo super sonriente y él con su jetota!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Decirle que pos no arruine las fotos jajajajajajajaja se que es difícil pero si yo le digo se enoja y la verdad es que en muchas fotos salgo bien y no las pude elejir por su jetota..."

Sin comentarios...

Sabias enseñanzas de una madre

2009-07-30T07:27:00.000-07:00

Benditas madres que todo lo saben, y lo que no lo inventan, y de qué manera. Una recopilación de los sabios conocimientos que toda madre da a sus críos...

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi madre:

Me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO
'¡Si se van a matar cabrones, háganlo afuera! ¡Acabo de terminar de
limpiar!'

Me enseñó RELIGION
'¡Mejor reza para que esta pinche mancha salga de la alfombra!'

Me enseñó LOGICA
'¡Porque yo lo digo! ¡Por eso... y punto!'

Me enseñó a PREDECIR EL FUTURO
'Donde te saques un pinche 5 otra vez, verás lo que te pasa holgazán .'

Me enseñó IRONIA
'Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para llorar.'

Me enseñó a SER AHORRATIVO
'¡Guarda las lágrimas para cuando me muera!'

Me enseñó OSMOSIS
'¡Cierra la boca y come!'

Me enseñó CONTORSIONISMO
'¡Mira la suciedad que tienes en la nuca! ¡Voltéate!'

Me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD
'Te vas a quedar sentado todo el día hasta que te comas todo.'

Me enseñó METEOROLOGIA
'¡Parece que un huracán pasó por tu cuarto!'

Me enseñó MESURA
'¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!'

Me enseñó EL CICLO DE LA VIDA
'¡Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él, animal!'

Me enseñó A MODIFICAR PATRONES DE COMPORTAMIENTO
'¡Deja de actuar como el carbón de tu padre!'

Me enseñó a no tener ENVIDIA
'¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una
mamá tan maravillosa como la tuya!'

Me enseñó VENTRILOQUIA
'¡No me rezongues! ¡Cállate y contéstame! ¿Por qué lo hiciste?'

Me enseñó principios de ORTODONCIA
'¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!'

Me enseñó RECTITUD
'¡Te voy a enderezar de un sólo chingadazo!'.

Tan bellas ellas...

Sólo amigos...

2009-05-18T19:14:00.001-07:00

¡Ah cabrón! ¿Te cae?... si esto ni ocurre...

Video subido a youtube por javierk750 (http://www.youtube.com/user/javierk750)

Reflexiones sobre el Matrimonio

2009-04-22T10:37:00.000-07:00

Expongo algunas reflexiones que encontré hace tiempo y que exponen clara y sabiamente lo que representa el matrimonio. Vaya que son bastante ciertas y lo repito... sabias.

Recientemente leí que el amor es una cuestión de química.
Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico.
David Bissonette

Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejarlo quedársela.
Sacha Guitry

Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos.
Hemant Joshi

Por todos los medios, casate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo.
Socrates

Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas.
Dumas

La gran pregunta... que no he podido responder... es, '¿Qué quiere una mujer?
Sigmund Freud

Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo.
Anónimo

'Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes.'
Henny Youngman

'No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años'
Sam Kinison

'Hay una manera de transferir fondos que es mas rapida que en el banco. Se llama matrimonio.'
James Holt McGavran

'Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.'
Patrick Murray

Dos secretos para mantener vivo el matrimonio:

1. Cuando estés errado, admítelo
2. Cuando tengas razón, cállate.
Nash

La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez.
Anónimo

¿Sabés qué hice antes de casarme? Lo que quería.
Henny Youngman

Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Después nos conocimos.
Rodney Dangerfield

Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.
Milton Berle

El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo.
Anónimo

Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'. Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: 'Podés quedarte con la mia..'
Anónimo

Primer hombre (orgullosamente): '¡Mi esposa es un angel!'
Segundo hombre: 'Tenés suerte, la mia sigue viva.'

El drama de un simple paseo y un helado

2009-04-15T15:32:00.000-07:00

Llegó a mi poder este email, y no se aún si es un relato verídico, un chiste, o una broma de mal gusto. Pero lo que sí me queda claro es que esto pasa en la vida real. De verdad que hay mujeres que dejan muy mal parado al sexo femenino y son capaces de desquiciar a cualquier ser viviente. Este individuo debió de salir a comprar el helado, y no regresar jamás.

Mujer: ¿Adonde vas?
Hombre: Salgo un ratito..

M: ¿Te llevas el auto?
H: Sip
M: ¿Tiene gasolina?
H: Si, ya le puse.
M: ¿Vas a tardar mucho?
H: No, una horita más o menos
M: ¿Adonde vas?
H: No sé... por ahí... solo a dar una vuelta..
M: Y... ¿no prefieres ir caminando?
H: No, me voy en el auto
M: ¿Me traes un helado?
H: ¿De qué lo quieres?
M: De mango
H: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo
M: ¡¿De regreso?!
H: ¡Si!... porque si nó se derrite
M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
H: Mejor a la vuelta... va a ser mejor
M: ¡Uta... ma...!
H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos
M: Pero no te gusta el mango
H: Me compro otro
M: ¡Trae de vainilla!
H: Tampoco me gusta la vainilla
M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos
H: ¡Ok!... besos, vuelvo en un rato
M: ¡Oye...!
H: ¡¿Qué?!
M: Mejor chocolate no... ¡Trae fresa!
H: ¡No me gusta la fresa!
M: Entonces traeme mango a mi y tú el que quieras
H: Fué lo que dije desde el principio...
M: ¿Estas siendo irónico?
H: Oh!!! nop... ya me voy...
M: Dame un beso!
H: bueno... (beso)
M: ¿Vas en tu auto o en el mío?
H: En el mío
M: Usa el mío, tiene cd. El tuyo no...
H: No quiero oir música, voy a despejarme un poco...
M: ¿Necesitas despejarte?
H: ¡No sé!... Cuando regreso te digo.
M: ¡No tardes!
H: No tardo... (abre la puerta)
M: ¡Amor...!
H: ¡¿Y ahora qué?!.....
M: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!...
H: Ya! Ya! ¡¡¡¡ya me fuí!!!!
M: Oye...
H: ¡AY POR DIOS!... ¡¿Qué?!
M: Llevate el celular....
H: ¿Para qué?... ¿Para que me estés llamando constantemente?
M: ¡Nó!... Por si pasa algo.
H: No te preocupes...
M: ¡Ok, ok...! Perdóname por la desconfianza... ¡Es que te extraño!
H: Está bien. No quise contestarte asi. ¡Te amo!
M: ¡Yo también!
M: ¿Puedo usar tu celular?
H: ¿Para qué?
M: ..¡Los jueguitos!
H: ¿Quieres mi celular para jugar?
M: Sip
H: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
M: No entiendo ese aparato...
H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
M: No importa.... entonces llevate el celular porque sino lo voy a usar.
H: Úsalo... no hay nada importante en él.
M: ¿Si?...
H: ¡Sí!
M: ¿Dónde esta?
H: ¿Que cosa?
M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
H: ¡¿Qué?!
M: ¡Nada!... ¡Olvídalo!
H: ¿Estás enojada?
M: Nó, no estoy.
H: ¡...Entonces me voy!
M: ¡Amor....!
H: ¡¡¿¿Queeeeeeeeeé!!??
M: ¡Ya no quiero helado!
H: ¡¿Ah no?!
M: ¡No!
H: (Un suspiro)... Ok...Ok.. ¡Ya no voy a salir!
M: ¿Ah si?
H: ¡Sí!
M: ¿Entonces te quedas conmigo?
H: ¡No!, ¡Me aburriste!! me voy a dormir!
M: ¿Estás enojado?
H: ¡Sí!
M: ¿Y porque mejor no te vas a dar una vuelta para despejarte?

Hasta el baño puede ser todo un drama...

2009-04-03T19:13:00.000-07:00

Este e-mail anda circulando por ahí y me pareció pertinente agregarlo al archivo de este blog, ya que, a veces los mayores dramas comienzan por el simple hecho de que es imposible entender ciertas conductas del sexo opuesto.

El baño de la mujer

Se quita la ropa delicadamente y la coloca en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
Camina hacia el baño con su bata, si ve a su novio/marido en el camino, se tapa bien el cuerpo y sale corriendo hacia el baño.
Se para frente al espejo y detalla su físico. Saca la barriga para poder quejarse mas de lo 'gorda' que esta.
Se mete a la bañera. Se talla cada área del cuerpo con una toallita diferente; se pone shampoo de fresa y enjuague de aguacate con miel, finalmente se talla con jabón de durazno y almendras.
Se quita el acondicionador del pelo (este proceso se lleva como 10 min. Porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador).
Se afeita las axilas y las piernas. Considera afeitarse el área del bikini, pero decide depilárselo.
Se escurre todas las partes mojadas dentro de la ducha.
Sale de la regadera y se seca con un toallón del tamaño de África.
Se pone una toalla súper absorbente en la cabeza.
Regresa a su habitación con su bata larga.
Si ve a su novio/marido en el camino, se tapa toda, y sale corriendo para su habitación.
Se pasa una hora y media vistiéndose.

El baño del hombre

Se rasca los huevos, mientras decide bañarse o irse sin bañar.
Dice: '¡Puta, que weba!', se echa un pedo, se quita toda la ropa mientras esta sentado en la cama y la avienta al suelo.
Se va encuerado hasta el baño. Si ve a su novia/esposa en el camino, le enseña el pito y hace un sonido como de elefante.
Se para frente al espejo para ver su físico. Mete la barriga, se ve el tamaño del pito en el espejo, se rasca las bolas y se huele las manos por última vez antes de bañarse.
Se mete en la regadera. Se lava la cara con jabón azul. Se lava el pelo con jabón azul.
Se hace un peinado 'punk'. Abre la cortina de la regadera para verse en el espejo el peinado 'punk'.
Se caga de risa por cómo se oye cuando se echa un pedo dentro de la regadera mientras que no sabe ni como aguantarse el olor.
Mea dentro de la regadera (atinándole al hoyo).
Se da cuenta de que todo el baño esta mojado porque dejó la cortina por fuera de la regadera. Por su puesto, le vale madre.
Se sale de la regadera y se medio seca.
Deja la cortina abierta, el jabón azul en el piso y la alfombra del baño mojada. Deja la luz del baño prendida.
Regresa a su cuarto con una toalla en la cintura. Si ve a su novia/esposa en el camino se quita la toalla, le enseña el pito y vuelve a hacer un sonido como de elefante.
Tira la toalla mojada en la cama y se viste en 2 minutos.

Tus amigos son más importantes que yo...

2009-03-19T20:18:00.000-07:00

Conversaciones telefónicas que uno escucha por ahi... como siempre, los nombres fueron omitidos o cambiados para preservar la integridad moral (si es que les queda) de los protagonistas de este drama de la vida real.

-Hola mi amor.
-Hola nena ¿Cómo estás?
-Bien… bueno… te extraño.
-Yo también te extraño nena.
-Ya saliste de la oficina?
-Sí, sí, acabo de salir… de hecho estoy con Luis y nos vamos a ir a echar unas chelas.
-Ah… ok
-¿Tú qué haces?
-Nada… viendo la tele con mi hermana.
-Ah ok ¿qué ven?
-Nada… la tele.
-Nena, ¿todo bien?
-Sí, sí, todo bien… ¿Y a dónde van a ir?
-Aún no sabemos, pero será algo leve aquí cerca, ya casi son las 12 y ya ves que mañana me tengo que levantar temprano.
-Aaahhh…
-Nena, ¿segura que estás bien?
-Ya te dije que si… ¿Todavía me quieres?
-¡Claro que te quiero amor! ¿Qué pasa? ¿Qué tienes?
-¿Seguro que me quieres?
-Nena, eres lo que más quiero, ya lo sabes
-…Me quieres… pero no tanto como para venir a verme en tus ratos libres ¿no?
-¡Amor! ¿Cuáles ratos libres? ¡Acabo de salir de la oficina!
-Sí… pero antes pensaste en irte a tomar una cerveza con Luis en vez de verme…
-¡Pero!... Nena… lo de las chelas con Luis es porque los 2 vivimos muy cerca y nos queda de paso… ¡Son las 12 de la noche! ¿y quieres que atraviese toda la ciudad desde Lomas de Chapultepec Hasta Azcapotzalco?
-Ah ok… o sea que no lo valgo… pero Luis y unas cervezas sí.
-¡Esque Luis y las cervezas están a 5 minutos de la oficina! Lo único que queremos es desestresarnos del trabajo, echar una chela y después irnos a dormir.
-Y entonces no te importa que no nos hemos visto en toda la semana…
-¡Amor, claro que me importa! Pero ya habíamos quedado en vernos mañana sábado, ahora sólo pensaba ir por un par de cervezas e irme a casa a dormir.
-¡ah! Ahora ya no es “una” sino “un par”… o sea que si seguimos discutiendo, al rato vas a terminar pedísimo con tus amigos en vez de pasar aunque sea un rato conmigo!
-Nena… todo mundo en tu casa debe estar dormido ¿qué quieres? ¿Qué llegue a la 1 am a despertarlos a todos sólo porque tenía ganas de verte?...
-…Pues sería lindo…
-…
-Ok… entonces llego en una hora más o menos…
-No, no… ya vete con tus amigos, yo estoy bien…
-No, amor… no te preocupes… llego en un rato…
-Bueno… es que… mis papás están aquí, y si hacemos ruido se van a despertar…
-¿Ya ves?... mejor nos vemos mañana como habíamos quedado.
-…ok… o sea que si prefieres irte a empedar con Luis.
-¡Amor! Tú misma me acabas de decir que no podemos estar en tu casa y a la hora que voy a llegar ya no va a haber nada abierto!
-¡Eso no es lo importante! Podemos quedarnos en la entrada platicando… ¿hace cuánto que no platicamos?
-Nena… de verdad estoy un poco cansado y estresado del trabajo… preferiría que nos viéramos mañana
-Si… ya entendí… pues que te diviertas mucho con Luis
-Amor…
-Ya, déjalo… en serio… nos vemos mañana como habíamos quedado…
-Nena… ya… no es para tanto.
-Si, ya vi que para ti “no es para tanto”… déjalo… ¿sabes qué? Mi hermana quiere usar el teléfono, mañana hablamos…
-Nena…
-Bye.

Oye, mi Huicho, pues ¿qué crees?, yo creo que lo vamos a tener que dajar pa’ la otra. Mi novia tiene una emergencia y tengo que ir a verla.

-¡ah no mames! Pinche Mandilón

Jajaja, no wey, es que neta tiene una bronca… ya sabes, se enfermó y pues queire que yo esté ahí… Pero nos vemos el lunes. Me saludas a la banda.

-Va… me saludas a tu chica… que se mejore

¡O me querés o me adiás!

2009-03-10T01:02:00.000-07:00

Ernesto Sabato
"El Tunel"
Capítulo XVI

AMABA desesperadamente a María y no obstante la palabra amor no se había pronunciado entre nosotros. Esperé con ansiedad su retorno de la estancia para decírsela.

Pero ella no volvía. A medida que fueron pasando los días, creció en mí una especie de locura. Le escribí una segunda carta que simplemente decía: "¡Te quiero, María, te quiero, te quiero!"
A los dos días recibí, por fin, una respuesta que decía estas únicas palabras: "Tengo miedo de hacerte mucho mal." Le contesté en el mismo instante: "No me importa lo que puedas hacerme. Si no pudiera amarte me moriría. Cada segundo que paso sin verte es una interminable tortura."
Pasaron días atroces, pero la contestación de María no llegó. Desesperado, escribí: "Estás pisoteando este amor."

Al otro día, por teléfono, oí su voz, remota y temblorosa. Excepto la palabra María, pronunciada repetidamente, no atiné a decir nada, ni tampoco me habría sido posible: mi garganta estaba contraída de tal modo que no podía hablar distintamente. Ella me dijo:

-Vuelvo mañana a Buenos Aires. Te hablaré apenas llegue.
Al otro día, a la tarde, me habló desde su casa.
-Te quiero ver en seguida -dije.
-Sí, nos veremos hoy mismo -respondió.
-Te espero en la plaza San Martín -le dije. María pareció vacilar. Luego respondió:
-Preferiría en la Recoleta. Estaré a las ocho.

¡Cómo esperé aquel momento, cómo caminé sin rumbo por las calles para que el tiempo pasara más rápido! ¡ Qué ternura sentía en mi alma, qué hermosos me parecían el mundo, la tarde de verano, los chicos que jugaban en la vereda! Pienso ahora hasta qué punto el amor enceguece y qué mágico poder de transformación tiene. ¡ La hermosura del mundo! ¡ Si es para morirse de risa!

Habían pasado pocos minutos de las ocho cuando vi a María que se acercaba, buscándome en la oscuridad. Era ya muy tarde para ver su cara, pero reconocí su manera de caminar.
Nos sentamos. Le apreté un brazo y repetí su nombre insensatamente, muchas veces; no acertaba a decir otra cosa, mientras ella permanecía en silencio.

-¿Por qué te fuiste a la estancia? -pregunté por fin, con violencia-. ¿Por qué me dejaste solo? ¿Por qué dejaste esa carta en tu casa? ¿Por qué no me dijiste que eras casada?
Ella no respondía. Le estrujé el brazo. Gimió.
-Me haces mal, Juan Pablo -dijo suavemente.
-¿Por qué no me decís nada? ¿Por qué no respondes? No decía nada.
-¿Por qué? ¿Por qué? Por fin respondió:
-¿Por qué todo ha de tener respuesta? No hablemos de mí: hablemos de vos, de tus trabajos, de tus preocupaciones. Pensé constantemente en tu pintura, en lo que me dijiste en la plaza San Martín. Quiero saber qué haces ahora, qué pensás, si has pintado o no.
Le volví a estrujar el brazo con rabia.
-No -le respondí-. No es de mí que deseo hablar: deseo hablar de nosotros dos, necesito saber si me querés. Nada más que eso: saber si me querés.

No respondió. Desesperado por el silencio y por la oscuridad que no me permitía adivinar sus pensamientos a través de sus ojos, encendí un fósforo. Ella dio vuelta rápidamente la cara, escondiéndola. Le tomé la cara con mi otra mano y la obligué a mirarme: estaba llorando silenciosamente.

-Ah... entonces no me querés -dije con amargura.
Mientras el fósforo se apagaba vi, sin embargo, cómo me miraba con ternura. Luego, ya en plena oscuridad, sentí que su mano acariciaba mi cabeza. Me dijo suavemente:
-Claro que te quiero... ¿por qué hay que decir ciertas cosas?
-Sí -le respondí-, ¿pero cómo me querés? Hay muchas maneras de querer. Se puede querer a un perro, a un chico. Yo quiero decir amor, verdadero amor, ¿entendés?

Tuve una rara intuición: encendí rápidamente otro fósforo. Tal como lo había intuido, el rostro de María sonreía. Es decir, ya no sonreía, pero había estado sonriendo un décimo de segundo antes. Me ha sucedido a veces darme vuelta de pronto con la sensación de que me espiaban, no encontrar a nadie y sin embargo sentir que la soledad que me rodeaba era reciente y que algo fugaz había desaparecido, como si un leve temblor quedara vibrando en el ambiente. Era algo así.

-Has estado sonriendo -dije con rabia.
-¿Sonriendo? -preguntó asombrada.
-Sí, sonriendo: a mí no se me engaña tan fácilmente. Me fijo mucho en los detalles.
-¿En qué detalles te has fijado? -preguntó.
-Quedaba algo en tu cara. Rastros de una sonrisa.
-¿Y de qué podía sonreír? -volvió a decir con dureza.
-De mi ingenuidad, de mi pregunta si me querías verdaderamente o como a un chico, qué sé yo... Pero habías estado sonriendo. De eso no tengo ninguna duda.
María se levantó de golpe.
-¿Qué pasa? -pregunté asombrado.
-Me voy -repuso secamente. Me levanté como un resorte.
-¿Cómo, que te vas?
-Sí, me voy.
-¿Cómo, que te vas? ¿Por qué?
No respondió. Casi la sacudí con los dos brazos.
-¿Por qué te vas?
-Temo que tampoco vos me entiendas. Me dio rabia.
-¿Cómo? Te pregunto algo que para mí es cosa de vida o muerte, en vez de responderme sonreís y además te enojas. Claro que es para no entenderte.
-Imaginas que he sonreído -comentó con sequedad.
-Estoy seguro.
-Pues te equivocas. Y me duele infinitamente que hayas pensado eso.
No sabía qué pensar. En rigor, yo no había visto la sonrisa sino algo así como un rastro en una cara ya seria.
-No sé, María, perdóname -dije abatido-. Pero tuve la seguridad de que habías sonreído.
Me quedé en silencio; estaba muy abatido. Al rato sentí que su mano tomaba mi brazo con ternura. Oí en seguida su voz, ahora débil y dolorida:
-¿Pero cómo pudiste pensarlo?
-No sé, no sé -repuse casi llorando. Me hizo sentar nuevamente y me acarició la cabeza como lo había hecho al comienzo.
-Te advertí que te haría mucho mal -me dijo al cabo de unos instantes de silencio-. Ya ves como tenía razón.
-Ha sido culpa mía -respondí.
-No, quizá ha sido culpa mía -comentó pensativamente, como si hablase consigo misma. "Qué extraño", pensé.
-¿Qué es lo extraño? -preguntó María.
Me quedé asombrado y hasta pensé (muchos días después) que era capaz de leer los pensamientos. Hoy mismo no estoy seguro de que yo haya dicho aquellas palabras en voz alta, sin darme cuenta.
-¿Qué es lo extraño? -volvió a preguntarme, porque yo, en mi asombro, no había respondido.
-Qué extraño lo de tu edad.
-¿De mi edad?
-Sí, de tu edad. ¿Qué edad tenés? Rió.
-¿Qué edad crees que tengo?
-Eso es precisamente lo extraño -respondí-. La primera vez que te vi me pareciste una muchacha de unos veintiséis años.
-¿Y ahora?
-No, no. Ya al comienzo estaba perplejo, porque algo no físico me hacía pensar...
-¿Qué te hacía pensar?
-Me hacía pensar en muchos años. A veces siento como si yo fuera un niño a tu lado.
-¿Qué edad tenés vos?
-Treinta y ocho años.
-Sos muy joven, realmente.

Me quedé perplejo. No porque creyera que mi edad fuese excesiva sino porque, a pesar de todo, yo debía de tener muchos más años que ella; porque, de cualquier modo, no era posible que tuviese más de veintiséis años.

-Muy joven -repitió, adivinando quizá mi asombro.
-Y vos, ¿qué edad tenés? -insistí.
-¿Qué importancia tiene eso? -respondió seriamente.
-¿Y por qué has preguntado mi edad? -dije, casi irritado.
-Esta conversación es absurda -replicó-. Todo esto es una tontería. Me asombra que te preocupes de cosas así.

¿Yo preocupándome de cosas así? ¿Nosotros teniendo semejante conversación? En verdad ¿cómo podía pasar todo eso? Estaba tan perplejo que había olvidado la causa de la pregunta inicial. No, mejor dicho, no había investigado la causa de la pregunta inicial. Sólo en mi casa, horas después, llegué a darme cuenta del significado profundo de esta conversación aparentemente tan trivial.

Madre querida, madre adorada...

2009-01-25T17:21:00.000-08:00

No sólo los noviecitos y noviecitas, pretendientes y similares dicen esas maravillosas frases que a cualquiera sacan de quicio...o ¿porqué no? hacen que nos doblemos de la risa, esperando la chancla voladora impactarse justo en el centro de nuestra linda cabeza...¿de quién hablo? de nuestras hermosas madres...que para hacerla de pedo...se pintan solitas...simpáticas ellas...

¡Ya tendrás a tus hijos!

¡Te lo dije!

¡Esa muchachita no te conviene!

¡Te lo digo por tu bien!

¡Ahorita que llegue tu papá arreglamos cuentas!

¡Acuérdate que soy tu madre!

¡Eres idéntico a tu padre!

¡Un día me van a matar de un coraje!

¿Qué creen que estoy pintada o qué?

¿Qué creen que soy su sirvienta?

¡Mira nada mas cómo vienes!

¡No me respondas!

¡Arregla tu chiquero!

¿Qué, tus amigos no tienen casa?

¡Vete por las tortillas!

¡Te dije cilantro!

¡Esto me va a doler más a mí que a ti!

¡Te lo tragas!

¡Mi casa la respetas!

¡Uno te da la mano, y te agarras del pie!

¡Cuando tu vas, yo ya vine!

¡Pero hay un Dios que todo lo vé!

El drama no respeta edad, sexo, ni ubicación geográfica

2008-09-04T14:07:00.000-07:00

Llevo un mes en otro país, y la semana pasada vino a visitarme una amiga de mi natal México.

Antenoche, ella me acompañó a la escuela, y al salir, me pidió que la llevara a ver un espectáculo regional a un lugar que nos recomendaron mucho.

-¡Claro! Pero déjame pasar al depa a dejar la Mac
-¡No! Por que se nos va a hacer tarde y va a estar cerrado todo
-Es que es peligroso andar cargando la Mac…
-No es peligroso, no pasa nada…

Finalmente accedo, es decir, ella es mi “invitada” y trato de ser amable…

Al llegar, el lugar estaba cerrado, porque los martes no abren.

-¡Chale! Que mal pedo… ¿sabes qué? Creo que en otro barrio de la ciudad puede haber lugares abiertos con el mismo “chow”; ¿Qué tal si pedimos un taxi, nos vamos a dejar la Mac al depa y de ahí nos vamos a buscar?
-¡No! –respondió ella de una forma inusualmente molesta-.
-¿no?
-¡No! ¡No vamos a ir al depto a dejar tu Mac porque es tarde y nos van a cerrar todos los lugares y yo me voy mañana y quiero ver ese espectáculo!

En ese momento, comenzó a llover.

-Bueno… ya está lloviendo y se va mojar, el departamento nos queda a 10 minutos, no tardamos nada, aquí todo está abierto hasta altas horas de la madrugada, estoy seguro de que encontraremos algo.

-¡Que no! ¡cállate y dime que estación del metro nos queda cerca!

-…sí, patrón –respondí yo, en un tono sarcástico que tuvo mucho más impacto del que yo creía-

-¡Ah ok! Así déjalo… y ¿sabes qué? ¡lárgate a dejar tu pinche Mac! ¡yo me voy a ver lo que quiero!

-No, tranquila –dije yo entre risas para no hacer un drama-. Ja, ja, ¡relax! No pasa nada, ahorita lo solucionamos todo… ven, vamos bajo ese tejado para no mojarnos
-¡No! ¡Déjame! Yo me voy a ir sola y además ¡ya no quiero estar contigo! (A la fecha me sigo preguntando ¿de que diablos me perdí en esa charla?)

-Oye pero… ¿qué te pasa?

-¡Nada! Nada más que para ti es más importante tu pinche Mac que el hecho de que yo me voy mañana.

-Pero… calma, no es tan grave… a ver, vamos a sentarnos un rato…

-¡No! Ya déjame y vete a tu departamento, yo a ver a dónde me voy –Responde ella indignada, mientras comienza a caminar sin rumbo por la calle-.

¡Carajo! ¿qué chingados hago? Me cai que ganas de dejarla ahí no me faltan… ¡pero se va a matar! No sabe ni la dirección del depa, ni dónde hay más lugares para ese show… ¡ni dónde está parada! Y ya pasan de las 11 pm, ya no hay metro y ella no sabe que colectivo la deja en el depa… ¡ya me hizo encabronar! ¿cómo se pone en su pinche plan de “déjame aquí”? por mi la dejo… pero si algo le pasa, la culpa me va a deshacer… además ¡ni dinero trae! Todo lo dejó en mi depa… ¡me carga la chingada! O sea que aparte de encabronado, me voy a tener que bajar los calzones e irle a pedir perdón...

-Nena… p-p-perdón (guuuuuaaaaaac) no debí portarme así… disculpa… no te vayas… vamos a buscar el lugar que quieres con todo y la Mac, fui un impertinente…

-¡Pues sí! Sí lo fuiste… está bien… te perdono… pero no vuelvas a portarte así (así… ¡¿cómo?! ¡que alguien me explique!)

Amarga noche en un bar de la ciudad, en la que puse una enorme sonrisa, hasta cuando el pianista le coqueteaba.

-¡Jajaja! Que cagado! En todas partes del mundo los músicos son unos coquetos –comenta ella mientras yo le sonrío y bebo un trago de vino-

Y espero… espero, y espero y aguanto la farsa de mi excelente sentido del humor durante esa noche y durante la mañana siguiente… Y la llevo al aeropuerto, y le sonrío, y bromeo, y le digo que la quiero, y que nos veremos pronto cuando yo regrese a México…

¡Aunque claro! si en una de esas nos volvemos a ver, mejor no llevo la Mac.

"Recuerdale los maravillosos momentos, para que te olvide rápido"

2008-09-04T13:12:00.000-07:00

No cabe duda de que hay seres que creen que el chantaje, el drama y victimizarse, les va a funcionar, que una mujer (que esté en sus cabales) se va a compadecer de él y volverá inmediatamente a su lado....gravisimo error...

Se evitaron los verdaderos nombres por temor a provocar un suicidio...

Amor,

Por favor deja de ser tan cruel conmigo, No te hecho nada malo para que me trates asì, nunca te he cobrado nada, que acaso no me conoces? te pones en contacto conmigo para decirme que me vas a pagar y shalala!!! ya entendi que despues de 2 años y medio juntos, ahora soy un cero a la izquierda para ti, y me da una lastima porque estuve codo a codo contigo.

Tu no sabes como te amo, y me duele muchisimo que me hayas dejado asì como asì, nunca te he fallado y todo lo que he estado haciendo es por estar contigo, y no es posible que llevamos un mes, y ya estas saliendo con alguien màs, ni respeto a lo que hubo entre los dos, que no te dolio? ni oportunidad me das para conquistarte y hacerte ver que soy un buen hombre para ti, en este momento estoy temblando porque di todo por nosotros y ahora que cambio de trabajo es para estar màs unidos. He tratado de olvidarte, pero mi amor es tan grande que no se puede ir tan facil.

Dios, necesito hacerte unas preguntas? (empieza a insistir)

Ya no me amas? (chantaje)

Tan rapido te olvidaste de mi? (más chantaje)

No hay familia perfecta, pero la mia no es mala y te adora y eso no significa que yo soy igual a mi padre. (hazlo por mi familia..)

Porque no quieres darme una oportunidad para demostrarte que te amo con todo mi corazòn y que puedo hacerte feliz? (y sigue la necedad)

Por favor contestame...(espera sentado)

"¿Qué parte de ESTOY OCUPADA no entiendes?"

2008-09-04T10:54:00.000-07:00

Ente que interrumpe la cotidiana labor de la chica en cuestión con reclamos tontos, y que no entiende el significado de la palabra "ocupada"...¡busca algo en que ocuparte, inútil!

Fastidiosito:
hola Maria Feliix

Niña Ocupada:
hola

Fastidiosito:
holaaaaaaaaaaaaaaaaa

Fastidiosito:
q barbara nunca contestas

Niña Ocupada:
Pues es que siempre ando muuuy ocupadaa

Fastidiosito:
noseas sangrona

Niña Ocupada:
jaja.... pues es netaaa!!!

Niña Ocupada:
Que onda como estás????

Fastidiosito:
yo tambien ando ocupado y no me doy mi taco heeeeeeeeeee

Niña Ocupada:
jajaa........... No me doy mi tacoo...

Niña Ocupada:
cuentamee.. como estas??

Fastidiosito:
si x eso te puse maria FELIX

Fastidiosito:
pareces diva

Niña Ocupada:
jaja

Fastidiosito:
a mi no me da risa

Niña Ocupada:
ooopsss... !!!! Pues ya te dije q no es por diva solo estaba ocupada.

Fastidiosito:
no invente señorita lleva como 5 años ocupada para atenderme

Niña Ocupada:
que onda contigoo?? Me hablaste para saludarme o para reclamar???

Fastidiosito:
ja,ja, va junto con pegado

Niña Ocupada:
uuuhhh!!! Bueno mejor buscame cuando quieras saludarme porque no me gustan los reclamos

"Si no quiso conmigo, seguro es lesbiana"

2008-09-03T13:29:00.000-07:00

Encontrábase Nicéfora, tranquilamente trabajando, cuando de repente una ventana de messenger amenazó la calma del día. Se trataba, ni más, ni menos que de un tipo que seguramente amaneció con un grave problema de estreñimiento, y cuyos encantos son tales, que ninguna, NINGUNA se le resiste... y la que se le resiste, es (seguro) por lesbiana.

Ni Nicéfora ni Raúl se llaman así, pero sus nombres fueron cambiados para que nadie se ría de él en la oficina, y que ninguna lesbiana comience a acosar a Nicéfora.

Raúl dice:
dame tu punto de vista como amiga

Nicéfora dice:
de que?

Raúl dice:
(te parezco) feo? guapo? buena onda?

Raúl dice:
y se sincera ok

Nicéfora dice:
buena onda, pero a veces eres bastante insistente

Nicéfora dice:
como ahorita

Raúl dice:
ow

Raúl dice:
wow

Raúl dice:
será por que viajo mucho y en las pocas oportunidades aprovecho ?

Nicéfora dice:
pero deberías aprovecharlas inteligentemente

Raúl dice:
como?

Nicéfora dice:
esas platicas a cualquiera sacan de quicio

Raúl dice:
gracias

Raúl dice:
y es en serio

Nicéfora dice:
y es en buena onda

Raúl dice:
lo se te conozco poco pero no eres nada mala onda, al contrario eres una mujer que, aunque difícil de descifrar, no la quieres dejar

Nicéfora dice:
no quiero dejar que?

Raúl dice:
no que tu dejes

Raúl dice:
es que no te quieran dejar

Nicéfora dice:
no entiendo

Raúl dice:
jaja ok

Raúl dice:
eres muy linda pero hermética, y tan linda que…

Raúl dice:
carajo eso es otra

Raúl dice:
tengo miedo de decir cosas por no saber tu reacción

Nicéfora dice:
no las digas

Raúl dice:
que me encantas, tu franqueza, sencillez,

Nicéfora dice:
bueno

Raúl dice:
bueno que?

Nicéfora dice:
que qué bueno que lo digas

Raúl dice:
y que piensas?

Nicéfora dice:
nada

Raúl dice:
no lo creo

Nicéfora dice:
Por?

Raúl dice:
porque somos parecidos, demostramos ser muy duros pero sentimos mucho

Raúl dice:
lo diferente es que lo guardamos

Raúl dice:
y vaya que difícil es decir un te quiero

Nicéfora dice:
no es ser dura, es que simplemente no pienso nada

Raúl dice:
pero sientes?

Nicéfora dice:
y no digo te quiero cuando no lo siento

Nicéfora dice:
no lo digo así nomás

Raúl dice:
sientes?

Nicéfora dice:
si, si siento

Raúl dice:
no lo dudo y vaya no soy nadie para decírtelo pero creo que tienes muchísimo que dar y que como pareja novia esposa o como sea serás la mejor

Nicéfora dice:
así es

Raúl dice:
hey solo te pido un favor, no me pidas rodilleras ok? no te quiero ver gatear sin albur consíguete a alguien bien

Nicéfora dice:
como? no entendí tu comentario

Raúl dice:
estúdialo

Nicéfora dice:
tu estudias demasiado

Nicéfora dice:
sicoanalizas

Nicéfora dice:
y eso me enferma

Raúl dice:
es malo hacer eso?

Raúl dice:
te juro que no es a propósito

Raúl dice:
es algo que sale

Nicéfora dice:
es bastante malo

Nicéfora dice:
al menos para mi si

Raúl dice:
perdóname no?

Nicéfora dice:
ok

Raúl dice:
no fue a propósito

Nicéfora dice:
ok, esta bien

Raúl dice:
cuídate mucho ok?

Nicéfora dice:
sale

Nicéfora dice:
igual

Raúl dice:
oye

Nicéfora dice:
eu

Raúl dice:
que tan difícil es que seas mi novia?

Nicéfora dice:
muy difícil creo

Raúl dice:
por?

Nicéfora dice:
porque tu quieres cosas que yo no

Nicéfora dice:
estamos en canales diferentes y no tiene caso perder el tiempo

Raúl dice:
como?

Nicéfora dice:
que esperas tu?

Raúl dice:
cambiaron mucho las cosas con este viaje

Raúl dice:
me voy a vivir a san diego y mis jefes me dijeron que haga lo que haga me apoyan

Raúl dice:
que mas puedo pedir?

Nicéfora dice:
y entonces como quieres una novia que vive en el DF?

Raúl dice:
no has pensado vivir en san Diego?

Raúl dice:
diego?

Nicéfora dice:
jamás

Raúl dice:
bueno visitarme jajajaja

Raúl dice:
dios mío ok me rindo

Nicéfora dice:
crees que seria fácil?

Raúl dice:
me encantas, eres de pelos

Raúl dice:
súper light

Nicéfora dice:
y muy dura no?

Raúl dice:
noup

Raúl dice:
esa aparentas

Nicéfora dice:
tu quieres otras cosas, por lo que me platicaste, quieres casarte, hijos, y yo no, ya lo sabes

Nicéfora dice:
no puedo

Raúl dice:
hey pues andar con alguien es un negocio

Raúl dice:
negociamos no?

Nicéfora dice:
no es un negocio es querer o no

Raúl dice:
sip

Raúl dice:
bueno

Raúl dice:
amar es ceder

Nicéfora dice:
no siempre

Raúl dice:
pero evita broncas mejor dale el avión jaja

Nicéfora dice:
pues..

Raúl dice:
oye, no manches, no se que vas a escribir, pero tienes tanto amor guardado que ojala fuese yo al recibirlo

Nicéfora dice:
lo recibirá el que se lo merezca

Raúl dice:
suertudote el guey

Nicéfora dice:
tal vez

Nicéfora dice:
no se si sea suertudo o no

Raúl dice:
esa es otra

Raúl dice:
te prometen la fregada y media pero al final regresas a los amigos

Nicéfora dice:
puede ser

Nicéfora dice:
no busco marido formal, ni nada de eso

Raúl dice:
eres lesbiana?

Raúl dice:
jajajajajaja

Nicéfora dice:
jajajaja buen punto

Nicéfora dice:
estas a dos de ser bloqueado

Nicéfora dice:
y no soy lesbiana

Nicéfora dice:
porque estoy saliendo con alguien

Raúl dice:
bloquéame me vale si eso me gano por hablarte derecho

Nicéfora dice:
no lo soy, estoy saliendo con alguien

Raúl dice:
hey con quien sales

Raúl dice:
ya me puse celoso

Nicéfora dice:
busca alguien que este en tu mismo canal

Nicéfora dice:
y alguien de quien no sospeches si es lesbiana o no

Raúl dice:
anda con alguien que ame mas allá de las nubes

Raúl dice:
ama a alguien que ame el cielo

Nicéfora dice:
me da mucha risa, el que pregunta si eres lesbiana solo por no andar con el, que inseguridad

Nicéfora dice:
y no has sido el único

Raúl dice:
jajaja

Nicéfora dice:
no se te hace patético?

Raúl dice:
pos no mejor por neta porque tengo amigas lesbianas y las quiero mucho

Raúl dice:
hey pillina

Raúl dice:
que bueno que ya tienes a alguien

Raúl dice:
me da gusto por ti

Nicéfora dice:
no aceptan un no por respuesta y buscan otros motivos...que cosa

Nicéfora dice:
yo nunca dije que tuviera a alguien

Nicéfora dice:
solo dije que salgo con alguien que es muy distinto

Raúl dice:
y?

Raúl dice:
pos que bueno no?

Nicéfora dice:
la neta si

Raúl dice:
estas feliz?

Raúl dice:
te gusta el guey?

Nicéfora dice:
estoy a gusto, no ando con nadie

Raúl dice:
pues solo tu sabrás que hacer

Nicéfora dice:
siempre lo he sabido

Nicéfora dice:
no nací ayer

Raúl dice:
no lo dudo eres una mujer muy segura de ti misma

Nicéfora dice:
pues si, y no es fácil hacerme cambiar de idea

Raúl dice:
y es difícil acariciarte y amarte?

Nicéfora dice:
no

Raúl dice:
y cuidarte? aunque sabes cuidarte sola

Nicéfora dice:
no

Raúl dice:
y abrazarte al dormir y besarte?

Raúl dice:
ow que difícil es todo eso

Nicéfora dice:
mira, el día que yo decida con quien, va a ser bastante fácil

Raúl dice:
=)

Raúl dice:
oye que bueno que platiquemos realmente como amigos

Nicéfora dice:
esto ya no es una platica de amigos

Nicéfora dice:
es una platica necia

Raúl dice:
por?

Nicéfora dice:
neceas demasiado e insistes en cosas de las que ya sabes la respuesta

Nicéfora dice:
y el insistir en analizarme, en saber que pienso y que quiero ya es demasiado

Raúl dice:
me perdonas?

Nicéfora dice:
no

Raúl dice:
tons

Nicéfora dice:
en buena onda, busca a alguien que piense igual que tu

Nicéfora dice:
que quiera lo mismo

Raúl dice:
es byebye?

Nicéfora dice:
es lo que estás provocando

Raúl dice:
es lo que ya habías dicho al pedirme que fuera por los cd's

Raúl dice:
no hay pex no hard feelings

Nicéfora dice:
es que de verdad, no hay manera

Nicéfora dice:
y a mi me choca que me estén insistiendo

Raúl dice:
por eso bye bye va?

Nicéfora dice:
ok

Raúl dice:
adiós enojona ya me voy

Nicéfora dice:
ok

>Bloquear contacto.

>¿Estas seguro que deseas bloquear a RAUL? No podrás conversar con él después de eliminarlo de tu lista.

>Aceptar.

Llénala de miel hasta que se empalague

2008-09-03T11:56:00.000-07:00

e-mail enviado a una vieja que NUNCA fue novia del wey que escribe, algunos meses después de que ella lo bateó. La táctica de él, parece ser llenarla de miel para que así le de diabetes y tenga que acercarse a él para que cuide de ella...

Los nobres de los protagonistas han sido omitidos o cambiados para que nadie se burle de ellos en la calle.

Tanto tiempo sin verte...

Pero no importa, sólo quiero darte las gracias por todo princesa; por ser tú, por tratarme de la forma en que lo hiciste, por hacer el tremendo esfuerzo de tratar de entender a esta alma solitaria que aprendió tantas cosas a tu lado... creo que todas las palabras del mundo no me alcanzarían para describirte la forma tan tremenda en que estoy agradecido contigo. No sabes cuanto te quiero y cuanto te he extrañado, no sabes cuanto me arrepiento de haber cometido tantas idioteces... (o sea: de haber sido ta necio)

No se cuando volveré a verte, pero justo ahora ya no siento ninguna prisa, en estos momentos me bastan los hermosos recuerdos que me dejaste, todas esas cosas que en algun momento dijiste e hiciste... Te quiero mucho. Lograste entenderme como nadie y me regresaste la esperanza que ya había perdido, convertiste mi simple e insulsa vida en un pequeño paraiso lleno de tanto cariño, pasión y ternura... a veces tiendo a pensar que tu me conoces mejor que yo mismo y que por eso es que pasaron tantas cosas, a veces pienso que todo lo que ocurrió, pasó porque tú querías enseñarme que la vida aún tiene para mi muchos caminos que en ese momento yo no sabía encontrar.

Mil gracias preciosa, a pesar de todo lo que ocurrió y de todo lo que no ocurrió, quiero que sepas que cambiaste mi vida y que lo hiciste para bien, que te quiero mucho y que a pesar de la distancia que repentinamente se presento entre nosotros; siempre tendrás un lugar único y muy especial en mi corazón.

Te quiero nena, te quiero mucho.

Cuidate... no se lo que sientas cuando te acuerdes de mi, pero ten por seguro que cada vez que yo te recuerdo, lo hago con un enorme gusto, con cierto arrepentimiento, pero con mucho más cariño y gusto que nada.

hasta pronto princesita. Te quiero mucho, mucho, mucho.

Por favor... no me olvides.

bye.